Kāpēc es gatavojos saglabāt Iepazīšanās Assh * les, un jums par to ir jāatstāj STFU

Džesika Ariels Wendroffs

Kāpēc es gatavojos saglabāt Iepazīšanās Assh * les, un jums par to ir jāatstāj STFU

Autore: Sheena Sharma, 2016. gada 30. marts

'Kurš jūs šobrīd PILNĪGI sūta īsziņas?' mana draudzene man jautāja uz gremdētās Manhetenas atpūtas telpas jumta.



'Kolins *. Es nosūtu īsziņu ar Kolinu, ”es teicu, smaidot velnišķīgi smaidot. Vīns pulksten 1 dara to meitenei.

'Šeēna,' viņa teica, 'es zvēru Dievam. Kad tu jau viņu pametīsi? Viņš ir f * ck. Tu esi pelnījis tik daudz labāku. ” Viņa stingri nolika savu vīna glāzi it kā pat bija viedoklis.



Man tas tikko bija noticis. Es mīlu Amēliju * ​​no visas sirds, bet, kaut arī Amēlija pieņem mani tajā, kas esmu, viņa īsti nesaprot, kāpēc es daru to, ko daru. Redziet, Amēlija un es esam biezi kā zagļi, bet mēs esam pilnīgi pretstati. Viņai vienmēr ir paticis puisis, kurš ir cilvēka rotaļu lācītis, un man vienmēr ir paticis puisis, kuram patīk to sist un pamest. Un viņa ienīst man par to.



gatavs pārvietoties kopā

Vēlāk tajā pašā naktī Kolins nāca pāri. Mums visā zemē bija viss sekss. Un, kad mēs pamodāmies nākamajā rītā, viņš man knābās uz lūpām un savā muļķīgi neatvairāmajā īru akcentā čukstēja “Bye, love”, pirms izslīdēja agrā rīta gaismā.

... un es nedzirdēju no viņa vēl divas nedēļas.

Man bija 22 gadi, kad es pirmo reizi sapratu, ka man ir šāds vīriešu izvēles emocionāli nepieejams raksturs, jo pats esmu emocionāli nepieejams. Kamēr daudzi mani draugi jau nostiprināja nopietnas attiecības ar puišiem, kurus viņi izvēlējās ar rokām koledžā, es tikko sāku slīpēt f * ckboy kultūras virsmu.

ES biju mīlošs tā. Es nevarēju nokļūt pietiekami daudz no gardiem, nepatiesiem solījumiem vīriešiem, kuri patiešām negribēja, lai mani pabarotu. Es tagad esmu 25, un es esmu joprojām mīlu to. Tas bija tā, it kā mežonīgas, nenobriedušas vēlmes, kuras man vajadzēja just vidusskolā, drīzāk mani piemeklēja 20 gadu vidū. Es lēnām attīstījos.

Kā jūs varētu iedomāties, es saņemu daudz flak par savu slikto gaumi vīriešiem. Mans terapeits to ēdienreizē. Mana mamma to ēdienreizē. Interneta troļļi to šķiro. Arī Amēlija un pārējie mani draugi, kuri vēlas redzēt jūsus patiesi laimīgās, veselīgās attiecībās - vai vismaz vientuļi un mīloši sevi, nevis pusmīlīgi mīloši kaut ko puslīdz asprātīgu, arī to ēd.

Man jums visiem ir pieci mazi vārdi: Lūdzu, pārstājiet zēnu mani kaunināt.

Vai jums kādreiz ir gadījies, ka, tāpat kā jūs, es neesmu ideāls? Varbūt es esmu nepabeigts darbs? Tas ka meitene pārēšanās problēma ir mans zēna problēma? Mēs viņu nevainojam tāpat kā viņa ir Pillsbury mīklas puika, tāpēc kāpēc gan kāds domā, ka ir pareizi rīkoties tāpat kā cilvēkam, kurš cieš no pavisam citas problēmas, bet kurš viņu atstāj tikpat bezpalīdzīgu?

Es zinu, ka jūs, zēni, kautrīgi domājat labi. Es to pat varu novērtēt. Bet es nevaru sagremot jūsu vēlmes un atturēties no sliktu lēmumu pieņemšanas. Man jābūt manam savu gailis bloķētājs.

Cilvēki, kurus parasti nepievelk nepareizs puisis, nesaprot, ka tieksme pēc sliktā zēna ir kā alkas pēc nikotīna: tā ir atkarība. Tas ir ciešanas.Es gribētu domāt, ka tam ir kāds sakars ar manu vecāku šķiršanos un manām disfunkcionālajām attiecībām ar tēvu alkoholiķi, bet tas ir tikai mans labākais minējums.

F * ckboys seko man apkārt, tāpat kā suņi dara savus saimniekus. Un es cenšos atbrīvoties no cikla. Bet, kamēr es neizbrīvējos, tas, ka man liekas, ka jūtos slikti par savām dabiskajām tieksmēm, man nedara neko labu. Tas man liek justies mazam un nepareizam un kā atstumtajam visam, kas labs pasaulē.

Es patiesībā esmu diezgan pašapzinīga. Es zini Es pats sabojājos. Es strādāju, lai to labotu, un es braucu ārā no nelīdzenām vietām, it kā man būtu slikts saaukstēšanās. Es pazīstu sievieti, kura šobrīd esmu, un zinu sievieti, par kuru vēlos kļūt. ES varu redzēt viņu. Viņa atrodas tālumā, bet viņa ir tur. Vienkārši ļaujiet man tur nokļūt pats.

Es rakstu to meitenei, kuru vairāk aizrauj citu viedoklis, nevis viņas pašas izdarītā izvēle. Cilvēki var jums pateikt, kas ir pareizi un kas jums nepareizi, bet tikai to tu zināt, kad pats varat noteikt šo atšķirību. Uzticieties, ka jūs izjutīsit šo maiņu, jo jūs to darīsit. Kādu dienu jūs pamodīsities, un visas sāpes, kuras jūs izvēlējāties vīrieši, jums būs pagātne, un jūs brīnīsities, kāpēc pēkšņi izvēlaties viņus nerakstīt. Kaut kas iekšā tu būs mainījies. Tas jutīsies kā sasodīts brīnums.

Tātad, meitene, es patiesībā mudinu tevi paskatīties uz to slikto zēnu. F * ck f * ck no viņa ārā. Kad esat iemācījies no savām kļūdām un nogurstat no šī aizmetņa, jo saprotat, ka savu laiku var labāk pavadīt, jūs pāriesit tālāk.

Klausieties manī: Jūs to darīsit. Jūs atskatīsities uz šo meiteni - meiteni, kura dzīvoja ar nepieļautām šaubām, patērējot katru sava gara collu, - un jūs pateicīsities viņai par to, ka viņa iemācīja jums to, kas viņai sāp. Jūs ietaupīsit sevi.

Jo pārmaiņas nelīp, kad sabiedrība saka, ka tā vajadzētu. Nomainiet nūjas, kad jūs to sveicināt ar atplestām rokām. Ja mēģināsit piespiest izmaiņas, jūs nonāksit līdzīgi kā Skots Disiks: vientuļš, apņēmības pilnīgs, alkoholisks mazuļu tētis, kurš pavada dzīvi gandrīz puslīdz un domā, cik ellē viņš nonācis, kur atrodas.

Amēlijai, manai terapeitei un manai ģimenei: jūs, puiši, atrodaties tuvāk nekā es, un es nevarēju būt jums laimīgāks. Bet jums ir laiks mani atbalstīt mans kļūšanas ceļojums mans labākais pats. Šajā braucienā var būt piecas reizes vairāk f * ckboy nekā tavā, bet tas ir mans iepriekš noteiktais ceļš. Ļaujiet man darīt savu lietu.

Turklāt, kā es varētu atrast īsto puisi - kā es atrast es pats - ja es nekad nepazustu, lai sāktu ar?

* Vārds ir mainīts.