Dzīvo tagad: depresija melo pagātnē, nemiers gaida nākotnē

Kaila Snella

Dzīvo tagad: depresija melo pagātnē, nemiers gaida nākotnē

Autore: Zara Barrie, 2015. gada 20. oktobris

Tas bija viens no tiem priekšlaicīgi tumšajiem, drūmajiem novembra vakariem. Es pamanīju, ka eju mājās no darba, jo es nevarēju nokļūt pie mokošās jomas, kur brauc ar skriešanās stundas metro, kā arī nevarēju atļauties braucienu ar taksometru par 25 ASV dolāriem maksāt par braucienu pa lielo Manhetenas salu.



Es biju melanholiskā noskaņojumā, ka es vienkārši nevarēju šķist satricināms. Un tas nepalīdzēja, ka tas bija pirmais steidzami aukstais sezonas vakars, un es biju bezjēgā, tāpēc katra vēja brāzma acīmredzami iekoda neapbruņotā, neapstrādātā ādā, kas atradās zem manas plānas džinsa jaka, kura nebija nodoma mani noturēt līdzīgs silts.

Bet, f * ck to. Es nolēmu staigāt no viena pilsētas gala uz nākamo (četr collu mega platformās, ņemiet vērā jūs). Galu galā, kas man bija, lai f * cking zaudētu? Es biju daļēji sastindzis, daļēji nomākts.

Es neko īsti nedomāju par kaut ko, nemaz nerunājot par auksto gaisu, kas dzen manu netīro ādu, un pūslīšu rindu, kas perfekti izšūta taisnā līnijā gar manu pēdu sāniem.

Vai jūs kādreiz esat juties tik statisks un skumjš, ka jums liekas, ka uz visu skatāties caur negatīvu, šķībi, aptumšotu objektīvu?

Tā vietā, lai šīfera pelēkās rudens debesis uzskatītu par omulīgām un romantiskām, tās šķiet drūmas un nomācošas. Tā vietā, lai juttu ņipro ziemas gaisu kā atsvaidzinošu un dzīvu, tas jūtas bargs un aizskarošs, bezcerīgs un vientuļš.

Tā vietā, lai aplūkotu spožās vara lapas, kas piparotu cementa ietvi, kā skaistu atgādinājumu par gadalaiku maiņu, tas nešķiet kā jauns sākums, bet drīzāk metafora tam, kā viss galu galā iet bojā.

Šī diena bija viena no tām skumjš lēca dienām. Ja es uzdrošinājos būt īsts pats ar sevi, labākas gada daļas es biju rīkojies šādi.

Bet mana dzīve faktiski nebija sabrukusi. Man bija 25 gadi, es biju smagi nodarbināts, un man bija smuki lojāli draugi. Kas ar f * ck man bija nepareizs?

Es vienkārši nevarēju to izdomāt. Es jutos kā ... bezatbildīga? Āra no tā? Atsaukts? Pazaudēts? Es jutos tik neskaidrs, tik drūms, ka bija grūti atrast vārdus, lai aprakstītu manas emocijas.

Ja es nebiju tik ļoti izsmelts un neatgriezeniski skumjš, es biju hiper, nemierīgs un aizrautīgā cīņas vai bēgšanas stāvoklī, bez briesmām, lai attaisnotu panikas kaudzes. Mani pirksti un kāju pirksti jutīsies nejūtīgi un kņudinoši. Mana krūtis justos saspringta.

Atrodoties panikas lēkmes, jūs skatāties uz pasauli caur spilgtu, skarbu objektīvu. Krāsas deg pārāk gaišas. Iedziļinoties skaistajā rakstā, pēkšņi rodas sajūta, ka atrodaties skābā stāvoklī - izslēgts un dīvains.

Jūsu sirds pukst ātrāk nekā jūs jebkad varētu f * cking run.

Šajā skumjā vakarā es nolēmu piezvanīt savam vecākajam brālim uz Losandželosu. Es cerēju, ka dzirdot ģimenes balss jaukās skaņas, vismaz dažas minūtes sāpēs sāpēs. Mans brālis uzņēma trešo riņķi.

kāds būtu ideāls randiņš

'Ei sis, kas notiek?' viņš ar entuziasmu iedziļinājās savā mobilajā telefonā. Viņa balss izklausījās savādi Kalifornijas, svētlaimīga un atvieglota, kā arī izraidīja mierīgu enerģiju, asu kontrastu no nemierīgajām Manhetenas pilsētas vidienes ielām.

Es aizvēru acis. Kad viņš runāja, es praktiski varēju sajust silto un mīlošo Kalifornijas vēsmu, kas bez pūlēm plūda pa telefona līniju. Tas bija it kā mīkstie Rietumkrasta saules stari skūpstītu manus vaigus no gaziljona jūdzes un okeāna.

'Es nezinu, bro. Es esmu uz leju, ”es atzinās, mana balss sadrūma miljonā mazā stikla lauztā gabalā, kad manas lūpas savērpās ap patiesību.

Tad brālis man uzdāvināja dažus no visbrīnišķīgākajiem vārdiem, ko man kādreiz bija dzirdējušas 25 gadus vecās ausis. Viņš citēja ķīniešu filozofu Lao Tzu, kurš teica:

'Ja jūs esat nomākts, jūs dzīvojat pagātnē. Ja jūs uztraucaties, jūs dzīvojat nākotnē. Ja jūs esat mierā, jūs dzīvojat tagadnē. ”

Pēkšņi visi salauzti gabali iekrita vietā. Mana miglainā redze izkristalizējās. Man trāpījās episkā proporcija.

Es sapratu, ka manam brālim - un Tzu - bija taisnība.

Kad man bija depresija, es dzīvoju pagātnē.

Izmantojot šo izcilo Lao Tzu citātu, es sapratu, ka mana depresija jūtas līdzīga iestrēgšanai dubļos.

Kad man bija skumji, es parasti biju iegremdēts sāpīgās atmiņās no savas pagātnes. Tā kā es pārdzīvoju pār paliekošajām sajūtām, kuras manai dzīvei vairs nebija aktuālas, skumjas lika man justies atsauktam no šī brīža.

Es pārvietojos atpakaļ, lēnām ejot cauri vecajai dzīvei, peldoties neveiksmīgu attiecību jūrā, pagātnes sirdspukstiem un biedējošām traumām, kas bija notikušas gadus pirms gadiem.

Kad es biju uztraukts, es dzīvoju nākotnē.

Kad es jutos nemierīgi, tāpat kā es biju nomākts, es nedzīvoju brīdī, bet arī agrāk nebiju.

Es dzīvoju nākotnē.

Ar ko es tikšu galā? Vai es esmu uz pareizā karjeras ceļa? Ko man darīt ar rēķiniem nākamajā mēnesī? Vai man pietiks naudas, lai izdzīvotu?

Šie neatbildējamie jautājumi visu laiku mani aizkustināja. Es aizrāvos bailēs par to, kas gaidāms.

Neviena mana visu patērējošā panika nebija saistīta ar šo brīdi. Tas bija kā dzīvot citu dzīvi, tā, kas bija tālu priekšā, kurā es neredzēju finiša līniju.

Tas bija kā manas smadzenes sprinta tik tālu priekšā sev, ka es nespēju turēties pie sevis.

Kāpēc sievietes nevēršas pie vīriešiem?

Kad es biju patiesi apmierināta, es dzīvoju mirklī.

Visu laiku censties būt laimīgam ir nereāli un liek tevi piedzīvot neveiksmei. Neviens nejutīsies bez aizkavēšanās, pārgalvīgi un priecīgi priecājies par visu f * cking laiku.

Ja vien jūs nelietojat narkotikas. Bet pat visvairāk narkotiku izstrādātāju nolietojas. Kas notiek augšup, ir jānāk lejā, vai ne?

Pat tad, kad dzīve jums liek smagas lietas, jums jācenšas būt apmierinātam. Lai justos mierā. Lai būtu ērti būt neērti. Pārliecinoties, ka vienlaikus varat turēt gan savu laimi, gan skumjas.

Dzirdējusi citātu, es sāku domāt par visiem laikiem, kad jutos mierīga un apmierināta savas dzīves krāsainajā spektrā.

Tie bija brīži, kad es nedzīvoju pagātnes ēnās vai neparedzētas nākotnes spožajā, baltajā gaismā. Tie bija brīži, kad manas kājas bija iesakņojušās zemē, un es biju šeit. Es klausījos citus. Es biju klāt.

Lai gan es zinu, ka nav izmēģināta un patiesa trauksmes un skumjas novēršanas līdzekļa, kas visu laiku darbotos visiem, es nolēmu dalīties ar jums šajā filozofijā. Tas ne vienmēr darbojas man patiešām sliktajās dienās, bet lielākoties tas notiek.

Tātad, manas mīlas, kad jūtaties skumjš, nemierīgs vai atvienojies, vienkārši atgriezieties pašreizējā brīdī. Ievelc elpu. Nospiediet kājas zemē. Pieskarieties vienīgajai lietai, par kuru esat pārliecināts - tagad.