Es zinu, ka viens ir tur, bet, gaidot Viņu, tas mani padara neveiklu

Kylah Benes kāpnes

Es zinu, ka viens ir tur, bet, gaidot Viņu, tas mani padara neveiklu

Autore Šeēna Šarma 2016. gada 12. maijā

Es ne vienmēr biju tāds.

Es sāku cerēt. Bumbu skatienam ar animētu, lipīgu auru, es ar savām draudzenēm es uzlidoju Ņujorkas bāros un pasmaidīju katram jaukam puisim, kurš varētu būt potenciāls attiecību kandidāts man.

Tomēr ātri sapratu, ka process, kas ved mani uz “vienu”, būs garlaicīgs. Tas, ka maniem draugiem viegli bija atrast mīlestību, nenozīmē, ka man tas būs viegli. Tas prasītu tonnu ellīgi pieredzi, ko var saukt tikai par “datumiem”, ja jūs izstiepjat patiesību.

Bet es vairs nejūtos pozitīvs, meklējot mīlestību. Mani pusaudži un 20 gadi bija virkne f * ck draugu, hookups, gandrīz-attiecībām, Hangouts-with-the-puisis-kurš ir gandrīz gatavs, bet-ne-diezgan, un DAMN-es-domāju-viņš-bija- '' viens '', bet ļoti-ļoti-es-biju-tikai-romantizējušas lietas. Es esmu izgājis vairāk vīriešu, nekā Leonardo DiCaprio ir gājis cauri modeļiem (eh, es esmu diezgan sasodīti tuvs), un tagad, es esmu izsmelts. Mana dzīve ir bijusi viena gara, bedraina vīriešu karuseļa, kas neveicās. Viena dzirkstoša vilšanās pēc otras.

fai khadra meita

Tagad es esmu nekaunīgs.

Puse no manis joprojām ir cerīga: redziet, es esmu pielicis savu laiku, kas man liek justies kā es esmu patiešām tuvu, tāpēc es paredzu, ka mīlestība būs ceļā (es domāju, cik daudz f * ck- ups var gūt pieredzi vienā dzīves laikā?). Bet otra, spēcīgākā puse no manis ir rūgta: es esmu pieradusi tik bieži pievērsties flangošanai no f * ckboy, ka gandrīz neko vairs negaidu.

Un es ienīstu tās rūgtās daļas, jo esnegribas būt rūgtam. Es nekad neesmu bijusi rūgta meitene. Es pēc savas būtības esmu salda, burbuļojoša un akli jautra. Es neatzīstu meiteni, par kuru esmu kļuvusi.

Universe, es esmu bijusi pacietīga. Nav tā, ka esmu aizturējis elpu vai kaut ko citu, bet, stāvēdams pie katra puiša, kurš neveicās, blakus, vienlaikus dziļi apzinoties, ka viņš nav manas dzīves mīlestība, es nopūtos. miljons nopūšas un pazaudēja mazus manas dvēseles gabalus. Mana kādreiz optimistiskā, bezcerīgi romantiskā dvēsele.

Man patīk, ka mīlestība ir greznība, un vislabākā daļa par to ir BEZMAKSAS. Pasaulē ir tikai tik daudz luksusa, kas ir bezmaksas, un es tos noteikti varu saskaitīt no vienas puses. Es domāju, ka esmu pelnījusi greznību. Esmu pelnījusi MĪLESTĪBU, par kuru esmu sapņojusi.

Es esmu bijis mīlestības gaidītāju sarakstā kopš savas 23. dzimšanas dienas, sasodīts. Kur viņš ir? Es zini viņš ir tur. Viņš to nevar būt. Es zinu, ka mūžīgi nebūšu viena, ieskauj savas vāji turētās rozes un dzīvokļa putekļu zaķus, es esmu pārāk slinka, lai notīrītu.

Bet paliek fakts, ka es zaudēju ticību. Un es nevēlos izmest savu naida pasaules enerģiju vīriešiem, ar kuriem es vēl esmu ticies, jo kāds no šiem vīriešiem varētu būt tas, kuru gaidu. Es nevēlos, lai šis vīrietis uzskatītu, ka esmu kaut kas zaudēts, piemēram, kāda skaista meitene, kura būtu perfekta, ja viņai nebūtu atpūtušas kailas sejas. Es gribu, lai viņš satiekas ar meiteni, kurā biju pirms tam Man brutāli salauza sirdi un atklāju, ka pasaule ir piepildīta ar ļaunajiem pakaļiem, kuri tevi spolē tikai tāpēc, lai tevi f * ck, tad nomet tevi tikpat ātri, kā viņi tevi atrada.

Sirdsdarbība mūs maina uz labo pusi, jo tā padara mūs stiprākus, bet tā arī maina mūs sliktāk, jo tas liek mums kļūdaini uzskatīt, ka sirdsdarbības pārtraucējs ir labākā sasodītā kārts, ar kuru mēs jebkad tiksim galā. Es vairs neesmu satriecis sirdi, vienkārši atturīgi.

Ja mīlestības vērta mīlestība atrod laiku, lai atrastu, un ja es ticu, ka visi beidzot gūst mirkli saulē, tad kad tā būs mans laiks spīdēt? Es pārāk ilgi esmu bijis tumsā.

Es zinu, ka puisis, uz kuru es ilgojos, man pieleks. Es vienmēr esmu iedomājies, ka tad, kad es būšu tuvu tam, lai viņu satiktu, es to izjutīšu - kaut kā jutīšos ar viņu kosmiski saistīts. Bet nav pazīmju, signālu, nav ko gaidīt. Un, ja man vienkārši būtu sava veida grafiks - ja es vienkārši varētu zināt kad Es viņu satikšu - es elpoju viegli. Gulēt pa nakti nebūtu tik grūti. Es pilnībā mainītu savu attieksmi un atgrieztos pie jaukās meitenes, kāda es vienmēr biju. Bet manos kaulos nav sajūtas, ka kaut kas notiks.

Es esmu bez f * ckboy. Es mīlu sevi vislabākajā veidā, kā es zinu. Mana sirds ir atvērta un vēlas un spēj. Tāpēc es domāju, ka mans jautājums ir:Ir tas mans f * cking pagrieziens vēl?

Patiesa mīlestība, es esmu gatavs jums. Elle, esmu bijis gatavs. ES nevaru pagaidiet iemīlēties, jo es zinu, ka tad, kad es to izdarīšu, jutīsies kā laime un miljons ķērienu vienā un tāpat kā lielas, spilgtas komētas mirgo pa debesīm katru dienu katru dienu.

... bet nopietni, es vairs nevaru gaidīt.