Es tikko sapratu, ka esmu emocionāli nepieejams

Celine Rahman

Es tikko sapratu, ka esmu emocionāli nepieejams

Autore: Sheena Sharma, 2016. gada 27. janvāris

Ziemas vētra Jonas man daudz mācīja. Tā man iemācīja, ka piegādes puiši spriež par to, ka esat pasūtījis tikai sīkdatnes, un tas man iemācīja, ka tas, ka jums visu nedēļas nogali jātērē viss 50 pēdu rādiusā, nenozīmē, ka patiesībā vajadzētu.



Vissvarīgākais, lai arī putenis apstiprināja manas lielākās bailes: es esmu emocionāli nepieejams, un tas tiešām ir sūkāts.

Pagājušās sestdienas rītā es atrados pusbadā un pusbadā. Mana draudzene, draudzene un kolēģe Zara ieteica pavadīt dienu bārā un lēnām dzert, jo kas gan vēl ir jādara putenī?



pietrūkst vecas mīlestības

Un tā diena sākās. 13:00 apritēja kokteiļu kārta, un līdz pulksten 16:00 draudzenes un es bijām saprātīgi izšķērdētas. Redzot, kā internets mani pārliecina, ka “sniega dienas sekss” ir domājams viss dusmas, es domāju, ka būtu laba ideja nosūtīt īsziņu manam af * ck draugam *, lai redzētu, vai “putenis pūķa draugs” ir atsākts talanti.



Gaidot starp Daisy Buchanans (tiem no jums, kuri par tiem nekad neesat dzirdējuši, es dzeru, kad meklēju nepatikšanas) viņš man ieteiks savu spriedumu, staigājot pāri jauniem, noslīpētiem, žokļotiem, brūniem -matēti pīšļi. Labajā pusē manam draugam tika likts plāns, bet kreisajā pusē (karstākais no diviem, ja jūs man jautājat) piegāja tieši pie manis.

Mums uzreiz bija ķīmija. Viņš bija smieklīgs, jauks, izcili izskatīgs un būtībā ideāls. Stundas pagāja, un mēs bijām joprojām runā. Manā tālrunī uzliesmoja flirtējoša strīda virsotne par viņu, kura teorija “Padarīt slepkavu” bija labāka. Un pietiekami pārliecināts, ka tas bija Blizzard Boy. Viņš bija ceļā, lai mani atvilinātu par seksu.

Šajā brīdī es biju konfliktā. Mans otrs puisis jau bija ceļā, bet es gribēju turpināt sarunu ar Perfeta kungu - hedžfonda kundzi ar lielu sirdi un vēl lielāku humora izjūtu.

Tāpēc bija tikai jēga, ka es neievēroju viņa klātbūtni un nolēmu nakti izbeigt agri, lai nākamās 24 stundas varētu pavadīt pie sava zirņa lieluma smadzenes, celtniecības darbinieka f * ck drauga, kurš nav pelnījis savu dārgo laiku visiem.

Es teicu Hedge Fund Guy, ka es tiku aizslēgts no mana dzīvokļa un ka mans saimnieks ieradīsies, lai iedotu man atslēgas. Viņš pamāja ar galvu (es neesmu pārliecināts, vai tiešām ticēju savai mazajai pasakai), iedeva man savu numuru, noskūpstīja mani uz vaiga un vēroja, kā es atstāju savu f * ck draugu.

Reiz redzēju filmu, kurā puisis uzaicināja divas sievietes uz vienu un to pašu ballīti un prasmīgi nospēlēja viņas abas, man izdevies iemīlēties viņās, pārmaiņus flirtējot ar tām. Es atceros arī to, ka braucu pie saviem iereibušo draugu vārdiem, kuri iezīmēja manu lēmumu atstāt puisi, kurš man patika, attiecībā uz puisi, ar kuru man patika nodarboties ar seksu (“Iegūstiet, meitene! Nodrošiniet savu kūku un arī ēdiet to! ”). Tolaik es to uzskatīju par mūsdienu feminismu, bet, raugoties retrospektīvi, es saprotu, ka man bija pārāk daudz ugunsgrēku krāsnī.

Sniega dienas sekss neatbilda manām dzimuma specifikācijām. Tomēr,Es būtu varējis būt seksīgs jebkurā dienā. Tas, ka es labprāt turpināju strupceļa attiecības ar kādu, tā vietā, lai iepazītos ar kādu citu, kuru es patiesībā varētu redzēt, kā es karājos un mācos, ir ārpus manis. Es biju pilnīgi gatavs likt savu potenciālo nākamo vīru rindā kādam šmaukam, kurš ik pa laikam mani izmet no sava dzīvokļa.

kā virzīties tālāk un būt laimīgam

Es zinu, ka es sniedzu diezgan drosmīgus paziņojumus par puisi, kuru esmu pazinis tikai aptuveni četras stundas, bet vai jūs zināt, cik reti nākas sastapties ar jauku, stabilu puisi ar personību, kuram arī nav smieklīgu tiesību? Tas ir diezgan f * cking grūti.

Patiesība ir tāda, ka man ir bail kļūt pārāk tuvu kādam. Es esmu dīvains ceļš cauri un cauri, bet cilvēki (īpaši vīrieši) mēdz domāt, ka esmu “ideāls”, un šo fasādi vienkārši ir vieglāk uzturēt. Bet es esmu tālākais no perfektās lietas.

Bezgalīgi sūdzos par to, ka nav mīlas dzīves. Bet, kad iespēja patiešām ir uzņemšanai, kad tā ir tik tuvu, ka es gandrīz tai varu pieskarties, es skrienu tieši pretējā virzienā. Un tam ir viens iemesls un tikai viens iemesls: es nevēlos, lai kāds mani redz visnelabvēlīgākajā situācijā. Es zinu tikai to, kā operēt, ja to redzu pēc iespējas labāk.

piesardzība, kad runa ir par mīlestību

Es zinu, ka patiesa mīlestība ir tā pieņemšana, ka tavs partneris to redz gan sliktākajā, gan labākajā gadījumā, bet, manuprāt, tā ir viena lieta domāt, runāt un rakstīt par mīlestību, un pavisam cita lieta, lai to izjustu.

Es domāju, ka varbūt man joprojām sāp no iepriekšējām attiecībām. Nē, man vairs nav sajūsmas par savu bijušo, bet tas nenozīmē, ka pēkšņi atkal uzticos vīriešiem. Jo es to nedaru. Es ienīstu ienest labās olas ar sliktajām, bet neuztveru to personīgi, dudes. Dažreiz es neuzticos arī sievietēm. Cilvēki vispār zīst.

Pagaidām es turpināšu jaukties ar savu f * ck draugu. Esmu pie tā pieradis. Tas ir ērti. Tas ir jautri, un spiediena nav. Fiziskās attiecības ir mana komforta zona. Es varu tikt galā ar seksu. Tas ir akli atdot manu sirdi kādam, ar kuru man ir problēma. Viņš var krāpties vai uztvert mani kā pašsaprotamu, vai arī vairākos veidos izdomāt - pat neapzināti, jo mēs esam tikai cilvēki. Un es tikai ceru sevi pakļaut šāda veida riskiem? Pie velna, nē.

Esmu emocionāli nepieejama, jo esmu pārāk emocionāli nenobriedusi, lai rīkotos ar kaut ko emocionāli intīmu. Phew. Tas jūtas labi, ja to norauju man no krūtīm.