Patiesībā jums nav jāiemācās vispirms sevi mīlēt, pirms jūs mīlat kādu citu

Mākoņu studija

Patiesībā jums nav jāiemācās vispirms sevi mīlēt, pirms jūs mīlat kādu citu

Autore Šeēna Šarma 2016. gada 4. maijā

Es biju savas draudzenes Zaras 30. dzimšanas dienas ballītē pagājušās nedēļas nogalē. Kā parasti, viss uzkarsa, jo mums visiem bija jārunā par vīriešiem.



'Tu nemīli sevi!' Gigi man kliedza pāri pusdienu galdam. Ironiski, ka viņa bija vienīgā prātīgā no mums visiem.

'Jums taisnība,' es nepapoģiski teicu, vicinādams gaisā savu vīna glāzi. Es to nenoliedzu. Es tikai gaidu, līdz sākšu sevi mīlēt, un tad es esmu protams Es atradīšu kādu.



pazīmes, lai šķirtos ar draudzeni

Manas acis metās pa istabu. Es nebiju pārliecināts, ka kāds man tic. Un patiesību sakot, es neesmu pilnīgi pārliecināts, ka ticēju sev.



Gigi mani izaicināja. 'Es domāju, ka jūs nemīlat sevi kā attaisnojumu, lai izvairītos no reālām attiecībām.'

Es iesaucos. Skat, es negribēju, lai Gigi būtu taisnība, bet viņa bija. Es pieņemu sliktus lēmumus par savu mīlas dzīvi. Un mana nelokāmā pārliecība, ka esmu kaut ko pelnījusi - kaut koviens - slikts man pārtrauc kaut ko vērts.

Esmu nenobriedis, esmu emocionāli nepieejams un esmu pelnījis būt kopā ar vīriešiem, kuri arī ir emocionāli nepieejami.Tik patiesi, cik šie pirmie divi paziņojumi varētu būt, es ļauju trešajam tik ļoti mani aizturēt, ka tas neļauj man kļūt nopietnam ar kādu. Tas ir tā, it kā es aktīvi spēlētu savā sliktākajā murgā. Man nepatīk sevi, tāpēc es nevaru patikt kādam citam, Esmu izlēmis.

Problēma ir tā, ka kopš laika rītausmas mēs esam paēduši ar karotēm vienu un to pašu padomu: arvien slavenā līnija: “Jums jāiemācās mīlēt sevi, pirms jūs varat mīlēt kādu citu”. Bet vai kāds pilnībā mīl sevi? Es noteikti tā nedomāju. Tātad, kad Gigi man teica, ka es izmantoju sevis mīlestības trūkumu kā ieroci, lai aizstāvētu sevi, es biju sajukusi vairāk nekā jebkad esmu bijusi.

viņam ir draudzene, bet vēlas ar mani gulēt

'Pašmīlestība.'Ugh. Cilvēki šo terminu apvelk vairāk nekā ap “es tevi mīlu” (un to pārāk daudz izmet). Es rakstu par sevis mīlēšanu, un tomēr es joprojām nezinu, ko tas nozīmē. Piemēram, vai tas nozīmē domāt par sevi? Vai arī tas nozīmē darīt lietas, kuras jums patīk darīt? Vai tas varētu nozīmēt, ka jūs joprojām nedomājat par sevi, bet jūs izmaināt dzīvi tā, ka kādu dienu jūs, cerams, darīsit?

Es nemīlu sevi. Bet es arī sevi necienu. Dažas dienas esmu patīkami apmierināts, un citas dienas es jūtos kā episkā apmulsumā pret sevi. Neviena sajūta, ko es jūtu, ir pastāvīga. Es esmu nemainīgs un mainīgs, nedrošs un vienlaikus pārliecināts. Es domāju, ka ir naivi galīgi pateikt “es mīlu sevi”. Un ja tu varu to teikt un nozīmēt, labi, es saucu tevi par bullsh * t.

Kad man bija 19 gadi, man tika diagnosticēta ķermeņa dismorfija. Tas mainīja manu dzīvi. Tas man ļāva saprast, ka man bija neticami daudz jāstrādā pie sevis. Tagad 25 gadu vecumā es joprojām cīnos ar tiem pašiem dēmoniem, kaut arī viņi nav tik ļauni kā agrāk. Bet viņi joprojām ir ļoti dzīvi. Viņi ir pārvērtušies, pat sazarojušies ar citām problēmām, piemēram, lēcieniem uz f * ckboy un tik daudz satraukuma, ka es naktīs nevaru gulēt. Es joprojām strādāju pie sevis, un es neredzu, ka “Projekts: Pašpalīdzība” drīz beigtos.

Bet, ja šī vecumdienu gudrība patiešām ir patiesa, vai tā mēģina man pateikt, ka arī es drīz nevarēšu un nevarēšu atrast mīlestību? Vai mēs kādreiz pārstājam strādāt pie sevis un cenšamies būt labāki? Kāpēc mēs? gribu uz? Un, ja es nebūtu vardarbīgi cīnījies pret tām lietām, kuras es ienīstu pats - gan nenozīmīgās, gan dvēseli satricinošās -, vai es pat būtu pietiekami interesants, laibūt ar?

Vai man vajadzētu izturēties pret mīlestību, kamēr man vairs nav ķermeņa dismorfijas? Ko darīt, ja tas nekad nepazūd? Ko darīt, ja tas paliks pie manis nākamos 10, 20 gadus? Vai cīņa ar manu ķermeni padara mani necienīgu, ka mani mīl kāds cits?

don t jūs smieties par to

Es nekad no visas sirds nemīlēšu sevi. Arī jūs to nedarīsit. Varbūt jūs mīlat sevi vairāk nekā es mīlu sevi, bet es stingri uzskatu, ka daži no mums var mīlēt sevi tikai tik ļoti. Kādā brīdī mēs sasniedzam savu robežu.

Kā būtu, ja es nekad nenonāktu līdz vietai, kurā es sev daru labu, ko visu laiku esat darījis pats? Vai pašmīlestības trūkums vienmēr izpaudīsies kā siena, neredzams elektriskais žogs, aizslēgtas durvis bez atslēgas, kas paredzētas visiem vīriešiem, ar kuriem es to varētu aizsist? Es nedomāju, ka tā ir jādara.

Tā kā, ja man jāgaida, kamēr es būšu brīvs no tām nepatīkamajām, pašaizliedzīgajām domām, kas ienāk man prātā bez manas atļaujas, es gaidīšu mūžīgi. Gaidot mūžīgi, lai justos pareizi. Gaidot mūžīgi, lai justos vesels. Pat spītīgās vientulības laikā es jums tūlīt varu pateikt, ka es nekad nejutīšos labi un nekad nejutīšos vesels. Cerība būs nokļūt tikai pietiekami tuvu.

Es skatos apkārt uz saviem nepilnīgajiem draugiem labās, veselīgās attiecībās. Es iekārotu to, kas viņiem ir. Tik neiespējami, kā šķiet, atrast kādu, kurš ne tikai mīlēs manas nepilnības, bet arī mīlēs mani jo no viņiem es zinu, ka tas tiešām ir iespējams.

Satiekoties ar vienu, es negaidīšu, ka viņš piepildīs tos caurumus manī, kur agrāk bija brūces. Bet es arī negaidu, ka pats tos piepildīšu. Varbūt šīs tukšuma kabatas nevar piepildīt neviens vai kaut kas, un tas mūs padara skaistus. Varbūt diviem cilvēkiem nav nepieciešams mīlēt sevi, lai būtu kopā, un varbūt viņiem nav jājūtas pilnīgiem vienam ar otru. Varbūt viņi vienkārši var ... palikt nepilnīgi. Kopā.

Nē, es nemīlu sevi. Bet tas nenozīmē, ka es neesmu pelnījis mīlēt un būt mīlēts.